Sono una giovincella nell'animo e non solo. Catanese e ci tengo a specificarlo, perchè quando parlerò del sud non ne parlerò come una che sta sotto Roma ma come una che sta sopra l'Africa. Qui racconto le mie paranoie, le mie lamentele, i miei problemi di peso e la mia vita.
Me stessa, Londra, le scimmie, sorridere pensando, svegliarmi la
mattina con la luce del sole che entra dalla tapparella perennemente
alzata, le gentilezze, le stelline, i pois, la musica, il profumo della
frutta,i tatuaggi, i mercatini dell'usato, i regali inaspettati,
strizzare gli occhi quando mi arriva il sole in faccia, Spongebob, i
miei occhialoni vintage, il vintage,la mia stanza, i piercing, le
superchicche, lo stile british, il gelato al caffè e il caffè dopo
pranzo, il gelato al cioccolato e la cioccolata nei freddi pomeriggi
invernali, l'arte contemporanea, Hello Kitty, i libri e i fumetti,i
fiocchi, gli accessori colorati, le scarpe, le borse, chi riesce a
farmi ridere, chi riesce a farmi piangere.
odio
Chi mi odia, il cibo(piu'di quanto sembri), le
scritte internettiane (shi,nu,zi,chi parla in terza persona ecc.),le
abbreviazioni internettiane(nn, qst, cmq ecc.), svegliarmi la notte per
fare pipì e fare pipì tante volte di seguito,svuotare il portacaffè
della macchinetta sbattendolo nella spazzatura perchè il caffè bagnato
si appiccica tutto, il prurito, la falsità, l pocrisia, chi non dà una
seconda possibilità per cambiare idea sulle persone, i grezzi, le
marche stupide, i prezzi cari, gli arricchiti, i comunisti, le
cattiverie gratuite, Diddl, Pucca, troppi orecchini nelle orecchie, i
tatuaggi tribali o cinesi,i cinesi, le imitazioni, la musica
napoletana, levare i capelli dalla doccia/spazzola/spalle/vestiti, gli
alternativi a tutti i costi.
Oggi i miei nonni festeggeranno 56 anni di matrimonio.
Io non so che tipi di compromessi abbiano dovuto fare per stare insieme così tanto, ma tutte le coppie ne hanno qualcuno e di sicuro anche loro ne avranno avuti, ma 56 anni di matrimonio equivalgono ad una vita, ed il vederli chiamarsi ancora con nomignoli affettuosi, o preoccuparsi sempre l'uno dell'altro, o pensare sempre prima al compagno e poi a se stessi, a me riempie il cuore di speranza (non d'amore, speranza nella benevolenza altrui).
Certo, poi sapere che mettere al primo posto qualcun altro e cose così non è una cosa giusta a loro non importa mentre a me magari si, ma 56 anni sono sempre 56 anni di vita vissuta praticamente in simbiosi.
Che amori ♥
Stamattina sono stata in facoltà con Ser, Sab e Laura, perchè Sabrina aveva un esame difficilissimo di Linguistica Generale che l'ha portata alla disperazione in questi mesi di studio. L'ha passato e si è anche messa a piangere. Cioè, ma è normale che si decide consapevolmente di torturarsi andando all'università? Forse si.
Queste siamo noi dopo l'esame
Oggi fa un caldo infernale e si soffoca.
Ieri ho comprato da Accessorize una collana con la scritta Lucky che già oggi mi ha lasciato l'alone blu al collo. Che qualità magnifica. Vela mostro in una foto scattata oggi fuori casa di Serena
E siccome era da un po' di giorni che non mettevo varie foto in quanto non ne ho manco scattate, ve ne lascio un'altra e poi chiao
Ieri dopo cent'anni ho fatto un po' di shopping.
Come ben sapete in quest'ultimo periodo sono molto in paranoia e sto impazzendo, e così ho comprato delle magliette semplici che sono anche carine, ma sono inutili, e le ho comprate solo perchè ciò che ho mi sta malissimo e sono ingrassata e le magliette anonime sono la cosa migliore da indossare quando si è disperate di fronte lo specchio.
Non mi darò alla sciatteria però, lo giuro (anche se ieri ad Etnapolis sembravo una barbona).
Continuerò ad abbinare le mie anonime magliette a qualcosa di carino, non posso darla vinta alla mia parte negativa e pazza.
Insomma, ho preso tre maglie nera/rossa/bluelettrico ed anche questa bellissima borsa, tutto da Pull&Bear
La borsa in foto non rende, sembra slavata e con le borchie dorate ed in realtà è di un nero scurissimo e ha le borchie argentate, ed è anche stata fatta con un tessuto buono. La tracolla è abbastanza lunga, proprio ad altezza sedere.
Ho visto che i negozi sono pieni di capi borchiati e mi sto lasciando prendere dalla mania, tanto che nei giorni scorsi ho comprato anche un braccialetto bianco con una fila di borchiette rotonde da H&M al reparto bambini.
Domani penso che telefonerò alla terapista che mi è stata consigliata e vediamo che mi dice.
Non solo, ma ho una nuova idea per abbinare un qualcosa di dolce all'acquagym che presto inizierò: DANZA DEL VENTRE!
Ok, io un bel ventre ce l'avrò di sicuro sotto i rotoli, e penso che una cosa simile potrebbe farmi venire a contatto con la mia parte femminile. Mi metterei alla prova e sarei costretta a superare l'imbarazzo dei miei movimenti per riuscire a seguire la lezione senza fare troppa farsa. Poi è una mia amica di vecchia data che tiene le lezioni al Cus e costa anche poco per gli studenti universitari. Da provare sicuramente.
Ieri sera siamo stati a casa di Annalisa a vedere Requiem For A Dream.
Ora, a parte Jared Leto di cui non sono mai stata un'amante ma che qui merita davvero, il film mi è molto piaciuto. La regia vuole essere particolare e non ci riesce proprio, anche perchè si ripetono di continuo gli stessi fotogrammi, ma la trama non è male.
Sembra uno slogan, ma il succo del discorso è che la droga ti rende pazzo e ti fa rimanere solo.
Certi film come Blow o come questo secondo me portano all'esasperazione la questione di cui parlano, ma il messaggio che trasmettono è comunque vero.
Un film consigliabile comunque.
Oggi è Domenica, questo pomeriggio mi rilasserò a casa, sul tardi mi vedrò con il lui con cui avevo chiuso (avevo -.-) e di sera forse vedrò Stefania e Sabrina con cui non mi rimpatrio da un mese almeno.
Il mondo è pazzo e ieri sono stata ad un funerale e ho visto star male chi voglio bene e mi sono un po' pentita di essere precipitosa e odio la morte e odio la sofferenza e odio me stessa e farò qualcosa per me stessa e non riesco a fare nulla per le persone a cui voglio bene e forse non riesco nemmeno a dimostrare i miei sentimenti a chi voglio bene.
Vorrei riuscire a far sentire speciali le persone che per me lo sono e non ci riesco.
Odio ♥
Ps: Prima di iniziare a prendere la pillola avevo il ciclo puntualissimo, poi ho preso la pillola per un anno ed ora, pur avendo smesso da circa sei mesi di prenderla, ho sempre ritardi di una settimana o più... perchè secondo voi? La pillola non dovrebbe regolarizzare il ciclo? E allora perchè io che sono sempre stata regolare ora non lo sono più?
In questi giorni stavo pensando che, pur avendo avuto qualche avventura negli ultimi mesi, la gente ha continuato a farsi il ragionamento del "sei carina ma dovresti dimagrire". La gente tutta, compresi i tizi con cui sono stata! Ovviamente ho fanculizzato tutti dopo quelle discussioni, ma vi sembra mai possibile che anche chi sta con voi per pura attrazione fisica... non ha l'attrazione fisica che dovrebbe avere per stare con voi?
Cioè, anche io ho pensato che Tizio starebbe meglio così e Caio cosà, ma non l'ho nè detto loro, nè pensato nel momento in cui eravamo insieme.
Ora non ditemi che ho trovato solo ragazzi superficiali ecc, perchè non si tratta di un caso, è una cosa che penso anche io ed è una cosa che pensano anche le mie amiche, quindi non è una questione di superficilaità. E' un dato di fatto quello che ho un corpo brutto, solo che a me vieta di essere apprezzata nel totale, mentre non capita quasi mai che la gente non sia apprezzata perchè ha un brutto naso, le tette mosce o le gambe tozze. La brutta stazza si nota più di un solo difetto di una sola parte del corpo.
Non ho solo una bella testa (non cervello, testa), ho anche un corpo, che è brutto ma c'è.
Io stessa quando mi guardo allo specchio vedo un viso più o meno carino ed un corpo che vorrei non ci fosse, ma c'è, e per adesso è così.
Ammetterete anche voi che non è il massimo sentirsi dire da chi vi ha avute vicino che avete solo un bel viso (e belle mani -.-). Ma a chi diavolo hai toccato allora fino a questo momento se manco ti piacevo?
Quest'Estate mi sono sentita molto Fantozzi ripudiato da Pina. Tutti non fanno altro che ripetermi quanto io sia una ragazza "simpatica e apposto", ed è come se ogni volta mi sentissi dire "Ugo, ti stimo moltissimo".
Ma a me cosa me ne frega di sapere che la gente mi trova simpatica? So di essere simpatica, non c'è bisogno che me lo ripetete. Quale donna ama sentirsi dire quant'è simpatica E BASTA? Mai nessuno che mi dica quanto sono bella. Ah vero, non sono bella, dovrei dimagrire, devo dimagrire.
Il mio corpo blocca le persone. Ci sono delle volte in cui conosco gente interessante e capisco cosa è che vieta loro di fare un passo avanti, ed è il mio corpo. Non è una paranoia mia. Avete presente quando piacete ad una persona e lo capite a pelle? Sono cose che si capiscono a pelle queste, ed io capisco quando una persona guardandomi pensa: "Non è male, non è male MA...", e quando si parte dal presupposto che c'è un MA non è facile dare la possibilità ad una persona di entrarci nel cuore come amante e non solo come amica. Ecco, il mio corpo mi fa passare subito alla fase amica, oltre al mio carattere molto aperto ovviamente.
Penso che fra qualche giorno ricomincerò la piscina. Devo chiamare ad una terapista che mi è stata consigliata da un'altra terapista.
Avevo detto che non mi sarei più lamentata... mi sto lamentando? No dai, ho solo fatto delle constatazioni.
Il mio blog sta diventando monotematico, quindi odio.
L'appuntamento per l'inizio delle pratiche da sbrigare affinchè io possa cambiare facoltà mi è stato dato per il 6 Ottobre, e ciò vuol dire che nel giro di una settimana dovrò scapicollarmi da un posto all'altro per fare tutto: rinuncia agli studi, convalida delle materie per la nuova facoltà di Scienze della comunicazione, re-immatricolazione, iscrizione, consegna del piano di studi e via discorrendo. Mancano 19 materie affinchè io mi laurei, cioè praticamente tutte, e avrei dovuto già averla appena al muro questa triennale, non scordiamocelo.
Mi è tornata una negatività assurda negli ultimi giorni e sento di essere tornata indietro di dieci passi rispetto a quei due o tre che avevo fatto in avanti. Sono grassa ed è questo il mio problema più grande. Vivo male non perchè sono pigra e non studio, non perchè sono scema e presuntuosa, vivo male perchè sono grassa.
Io odio scrivere su questo blog nei momenti di paranoia dovuta al fisico, perchè il mondo dimagrisce ed io no e non me ne frega di sapere che ce la posso fare.
Bravi che ce la posso fare, questo lo so anche io.
Non ci scrivo più qua, scriverò solo starò meglio.
Non voglio prediche, non voglio consigli.
Adios.
Mia sorella ci teneva che mettessi questa foto qua, ma solo perchè lei è venuta bene dato che io sembro un vecchiaccia.
Buongiorno gente, come vi va?
A me tutto sommato bene, la cosa di cui parlavo ieri ha avuto la giusta conclusione e non ho più nessun dubbio sulla questione.
Ho capito che ora come ora non sono dell'umore giusto per iniziare una storia ed ho capito che genere di persona vorrò al mio fianco prima o poi: una persona con cui poter PARLARE. Io amo parlare e scambiare opinioni un po' con tutti coloro che hanno buona capacità di ragionamento. Non importa avere le stesse idee, nemmeno le mie amiche hanno le mie stesse idee, ma il confronto con gli altri mi apre la mente.
Mi aspettano giorni stancanti perchè devo sbrigare mille faccende in facoltà ed i telefoni di segreteria esistono tanto per comparsa dato che non ti dà retta nessuno se chiami (le virgole quest'oggi sono un optional per me).
Che scocciatura, che nervi, che palle.
Oggi inizia Uomini & Donne però, ed io ne sono molto felice.
E' stato criticato dai più questo tatuaggio, ma io lo amo.
Ho delle caviglie grosse e le ho sempre odiate, non hanno forma e rendono le mie gambe tronchi, ma ciò non vuol dire che io non debba amarle. E' anche grazie ad esse che cammino e sono pur sempre loro che uniscono la gamba al piede.
Io sono così e ho queste caviglie e le avrò così anche perdendo 30 chili, prendere o lasciare.
Non do significato ai tatuaggi, almeno ai miei, ma se dovessi dargliene uno direi che questo cuore rappresenta me e l'amore che ho per me stessa, o quello che sto provando ad avere.
In seguito farò anche il cuore gemello nell'altra caviglia.
Finalmente ho ritoccato anche l'altro tatuaggio dopo quattro anni, e adesso la schiena tira tutta. Spero che stavolta non perda colore.
Tutto il mondo si tatua stelle mi sono resa conto, me compresa, ma io non valgo perchè l'ho fatto tempo fa (sese).
Ieri sera sono stata a casa di Serena a vedere Blow
L'avevo già visto questo film la notte prima degli esami di stato, la notte prima della terza prova insieme alle mie compagne durante un pigiama party.
E' davvero un bel film che fa riflettere, e ti fa rendere conto di quanto i soldi non facciano la felicità, nè le droghe ovviamente.
Se ci si pensa bene, i soldi fanno la felicità finchè ti permettono di arrivare a fine mese senza sforzi, ma quando diventano troppi non ti fanno stare quasi mai tranquillo.
Prendete un qualsiasi personaggio famoso che di soldi ne ha di sicuro più di un dottore o di un avvocato: il dottore o l'avvocato staranno benissimo, avranno una villa e faranno due viaggi l'anno in giro per il mondo. Sono ricchi ma nella norma della ricchezza (insomma, la vita che vorrei fare io). Il personaggio famoso invece impazzisce: deve comprare mille case, deve comprare mille borse, deve comprare mille macchine, deve fare mille viaggi. Si stressa per questo ed alla fine gli verrà l'esaurimento nervoso. Non si scappa, dopo un po' di tempo quasiasi ricco sfondato starà male e se ci aggiungiamo l'uso di sostanze stupefacenti siamo rovinati.
Per non parlare del binomio ricchezza/droga, diffusissimo.
Il mondo è pazzo.
Comunque ve lo consiglio questo film, è tratto dalla storia vera di un narcotrafficante che si chiama George Jung ed è ancora in vita.
Ricordando l'Estate ecco me, Martina e Gladis con la nostra smorfia migliore.
In realtà penso di essere una persona fortunata, tranne che per la questione dell'aspetto esteriore.
Io non so com'è possibile, ma ho tanti amici. Non dico siano amici con la A maiuscola, ma nemmeno conoscenti.
Ho un carattere piuttosto strano, e se mi conoscessi non credo vorrei essermi amica, eppure vedo che tanta gente mi vuole bene ed è affettuosa con me.
Sarà che ho una buona capacità d'adattamento, sarà che, come si suol dire qua, dove mi metti sto, ma so di essere voluta bene da tante persone e so che tante persone apprezzano la mia presenza nella loro vita.
Quando Viv e Gladis sono ripartite credevo che sarei rimasta sola ed invece sto continuando ad uscire praticamente tutte le sere, sto approfondendo rapporti che sono sempre stati un po' più sul "ciao, come va", sto per fare un cambio di facoltà che mi permetterà di studiare con delle amiche che sono già iscritte lì e poi non so, chi vivrà vedrà.
Mi sento voluta bene ed apprezzata e tutto ciò mi fa un gran bene (certo è che se riuscissi a sentirmi anche carina le cose andrebbero ancora meglio).
Voglio bene a tante persone, voglio bene praticamente tutti, persino i cinesi ed i rom (non esageriamo adesso), in teoria voglio bene anche a me stessa, ma purtroppo è ancora solo una teoria la mia.
E poi boh, in questi giorni non ho fatto nessuna foto ma me ne hanno scattate varie che non mi arriveranno mai mi sa, ed ho assaggiato l'assenzio ieri sera, dopodichè mi si è addormentata la bocca e poi oggi mi tatuo e non so nemmeno cosa tatuare e poi ho un corteggiatore che fa il tatuatore e mi ha regalato un buono da spendere in una libreria vicino casa mia e ora ho solo l'imbarazzo della scelta su cosa prendere.
